Snow Motion.

Alors la voilà cette fameuse période. LA période où les journaux télévisés et tous les gens des internets redécouvrent l’existence de l’hiver et de son éternelle complice : la putain de sa race de neige.

Sans blague ?!

Rares sont les gens qui haïssent la neige. Ou alors ils la haïssent pour un court instant (quand les pneus et les chaussures glissent sur le sol, quand ton bus ne passera pas et autres petits désagréments quotidiens …). Parce que bon, la neige pour beaucoup d’entre vous se ramène gentiment sur les toits pour accueillir le Père-Noël et la nouvelle année (enfin cette année, si on crève pas le 21 décembre hein). Bien entendu elle rajoute à ça les trucs chouettes qu’on trouve dans toutes les bonnes comédies romantiques : de belles promesses, des cadeaux, la famille, des repas copieux, de l’alcool à flot, des bisous tendres sous quelques flocons timides, des skis sous les pieds, les joues rougies par une bataille de boules de neige … etc etc etc etc.
Alors sachez que je hais la neige. Là je l’écris en minuscules mais j’aurai préféré vous le hurler en lettres capitales (je pense le faire d’ici la fin de cet article mal écrit voir un peu avant style là bientôt tout de suite tu vois).

« NOOAAAN PAS LA NEIGE PUTAIN ! »

Alors pourquoi tant de haine envers ce phénomène magique qu’est la neige ? Pourquoi je ne trouve aucune once d’espoir ni de magie ni de bonheur en voyant les flocons tomber ? Serais-je une connasse avec un coeur en pierre ? Est-ce une maladie ? Tant de questions de merde qui se bouscule dans vos têtes (et surtout dans la mienne). Tant de questions qui méritent certainement pas des réponses.
ALORS C’EST PARTI MON KIKI.

 L’hiver. Quelle merde : il fait froid, il fait nuit très tôt, et manger de la glace n’est possible qu’en face de ton radiateur que tu auras baptisé « Juanito » ou « Nikos » pour te rappeler que le soleil et la chaleur existent dans ce triste monde. Pourquoi diable cette saison existe, et surtout pourquoi de la neige ?! Si encore on pouvait avoir le même rythme de vie passionnant qu’un écureuil et donc se permettre, sans culpabilité aucune, d’aller pioncer dès fin novembre et ne se réveiller qu’à la mi-mars. Même pas ! On subit. On râle. On chiale. On voit les psys et les médecins. On a le nez qui coule (ou pire, qui se bouche). En deux mots : un enfer. Même dans Mario Bros la neige et le froid sont emmerdant. C’EST DIRE LE DÉLIRE
Je sais très bien que beaucoup crachent sur l’hiver, mais parmi ceux-là, certains aiment la neige. Non, pardon : ils l’adooorent. Ils l’attendent comme la Sainte-Vierge. Comme si cette connasse (la neige, pas la Sainte-Vierge) adoucirait l’effet dégueulasse qu’a l’hiver sur nous.

La dépression hivernale accentuée par la tombée de flocons de mes deux. 

Alors quoi ? Deux-trois grains de cocaïne glacée vous tombent sur la gueule et vous êtes contents ? POURQUOI ? J’ai écrit cocaïne et je me demande si le souci n’est pas là. Est-ce que les scientifiques nous cacheraient depuis des siècles que la neige ne serait en fait que de la coke produite par les nuages ? Franchement, ça expliquerait beaucoup de comportements débiles que j’ai pu observer lorsque cette connasse (oui la neige, c’est bien tu suis mon kiki !) débarque. Entre ceux qui font des anges (moches soit dit en passant) dans la neige fraîchement tombée, ceux qui se la balancent dans la tête (je hais ce jeu de merde), ceux qui parle de son arrivée sur le Twitter ou le Facebook, ceux qui s’extasient chaque fois en la voyant comme devant un nouveau né, ceux qui font des bonhommes de neige pas très avenants, sans oublier ceux qui tirent la langue pour en choper dans la bouche (cocaïne ? ecstasy ? hostie chrétienne ? attention aux effets indésirables !), et j’en passe et des meilleurs … Vous êtes fous. Point barre.

GNIHIHI SO MUCH COCAINE !

Vous devez me prendre pour une bien triste fille. Et bien vous avez tort ! Je m’explique. Je suis née et ai vécu jusqu’à mes 19 ans sur une île tropicale là où la neige n’était que fantasme. A cette époque je l’aimais bien. Je secouais des boules de verre (esprits pervers je t’ai vu) avec de la fausse neige dedans, ma marraine avait un sapin blanc en plastique (le LOL puissant sur une île dans l’hémisphère sud), je trouvais ça formidable et fascinant de voir que les gens pouvaient être à la fois agacés et enchantés par ce phénomène immaculé … Je me demandais devant ma télé : « est-ce qu’un jour je verrai la neige ? « .

PUTAIN SI J’AVAIS SU !

Pour moi les fêtes se faisaient donc autour d’un sapin blanc en plastique et/ou d’un palmier dans un jardin ensoleillé. Ou mieux : sur la plage autour d’un barbecue. Parce que chez moi pendant les fêtes il fait (très) chaud. Il neigerait en plein été que déjà je le prendrai moins mal, croyez-moi … J’ai vu de la neige dès ma première année en Métropole. Aucun sentiment de bien-être. J’ai trouvé ça assez laid. J’étais blasée. Jusque là rien de folichon. Puis est venu ce jour terrible où cette connasse (toujours la neige oui) a bloqué mon avion. Avion qui devait partir pour la Réunion où je devais justement rire face à un sapin blanc en plastique. BON, j’ai pu me la péter devant mon sapin blanc en plastique, mais j’étais bien dégoûtée face à cet amas blanchâtre qui me faisait perdre mon temps si précieux dans un aéroport. Comme si j’en perdais déjà pas assez dans l’avion ! C’est donc derrière une vitre de l’Hôtel Hilton proche de l’aéroport d’Orly que ma haine pour la neige prit forme.

Delphine, 22 ans, n’aime pas la neige.

 Je n’ai jamais autant chialé (ouais okay j’exagère là). C’est aussi la première fois où je me suis demandée ce que je foutais en Métropole et pourquoi tant de discrimination météorologique. Dans mon petit malheur j’ai cette chance incroyable : dans le Morbihan il neige peu. Si peu que les gens ici fantasment autant qu’une personne dans les DOM-TOM de la voir un jour. Si, si, sans rire, je déconne pas.
Enfin bref. Voilà. Bien heureusement qu’il y a du bon dans cette connerie de flocons blancs et de saison glaciale. Y a tous ces petits trucs pleins de chaleur que tu fais chez toi. Comme boire un chocolat chaud, ou un thé. Boire de la soupe dans un grand bol. Regarder le feu crépiter dans une cheminée si t’en as une. Regarder la neige par la fenêtre et l’insulter comme bon te semble. Faire l’amour à ton radiateur (ou faire l’amour tout court). Jouer au papillon dans son cocon avec l’aide de ta tendre et chère couette. Acheter des bonnets, des collants et des manteaux de couleurs (le noir et le gris c’est pour les lopettes). Prendre ton chat/chien comme bouillotte dans le lit. Hiberner jusqu’à un certain point quoi.

Mais dans mon petit coeur de fille des îles, les fêtes seront toujours synonymes d’arbres rougeoyants, de ciel bleu, de sable chaud sous les pieds, et de soleil qui mord la peau dès le réveil. Alors pardonnez cette haine hivernale. Je vous embrasse. Je vous souhaite de très bonnes fêtes. COEURS DANS VOS TÊTES ET FLAMBOYANTS DANS VOS YEUX. 

Petite info inutile : J’ai vu la neige une fois à l’île de la Réunion, en octobre 2006, tout près du volcan qui était d’ailleurs en éruption. Bonjour le paradoxe ! Parait que ça arrive une fois tous les cinquante ans, alors c’était génial, c’était joli, c’était dans les journaux et tout le tintouin. Ça a duré un soir, et puis voilà. C’était beau et improbable.

Blogueuse LOL #1 : Faune.

J’en parcours des blogs beauté, mode ou cuisine ..! Les gens qui les tiennent sont tous généralement très beaux, talentueux, et font de jolies photos qui me rendent malade de jalousie.
Je n’ai aucun talent lorsqu’il s’agit de donner des conseils de beauté. Y a qu’à voir comment je me maquille (assez aléatoirement) et les produits que j’achète (encore plus aléatoirement) pour comprendre mon noobisme (laissez-moi inventer des mots) dans le monde de la beauté/esthétique.
Du côté fringues … HUM COMMENT DIRE ? J’ai un style très approximatif, souvent excentrique et créant des explosions oculaires des fashionistas de 16 ans et des mémés dans les rues de ma ville (j’exagère à peine).
Pour finir sur la bouffe : je me contente de pâtes et de steak presque 330 jours par an. Non pas parce que je suis étudiante avec un budget merdique. Non. Mais bel et bien par choix. J’aime manger mais je suis pas franchement à l’aise lorsqu’il s’agit de faire-créer de bons petits plats. L’une de mes plus grandes frustrations reste de ne pas pouvoir poster des photos de plats appétissants faits par mes soins sur Instagram … Tristitude.

Alors ouais, ma vie est une triste succession de fails quotidiens. Je ne me sens bien qu’avec ma folie, quoi de plus naturel pour moi que de la mettre en avant ici en me foutant trop trop de la gueule des blogueuses mode moquant gentiment des blogueuses modes (que j’admire secrètement) et de moi-même. Il est probable que vous ne riez aucunement, que vous en ayez rien à battre et que tout ça vous paraisse plus qu’inutile. Et bien sachez que je m’en contre-fous comme du journal de Claire Chazal.
Assez parler, je déclare ouvert le premier numéro de « Blogueuse LOL« . Le thème : « Faune« .
Pourquoi la faune ? Et bah c’est l’hiver, et on (JE) aurait TROP voulu être un oiseau, un ours, ou quelconque animal à poils, plumes, pelage doux pour pouvoir sortir dehors dignement ou juste rentrer dans une hibernation totale jusqu’à juillet prochain. Je ne comprend décidément pas les gens qui aiment l’hiver et sa connerie de neige.
J’ai rassemblé les trucs moches que j’ai dans mes placards pour que vous vous moquiez de moi votre plus grand plaisir. VOILA.

Blogueuse LOL qui s’tape the pose bien bizarre.

A la possible question « est-ce que tu sors habillée comme sur les photos ? » la réponse est « oui, j’en suis foutrement capable.« , sans les cacas traits de rouge sur la face. Faut pas déconner hein.
VOILA. Ce n’était pas drôle, foutrement mal pris en photo, les couleurs sont délavés pour le côté « vintage-hype-tu-vois », et j’ai envie d’être Princesse Mononoké.
Avant de vous quitter, un bref résumé digne d’une blogueuse mode accomplie (AHAHA).

  • Bonnet ourson et Col claudine en fausse-fourrure: Asos
  • Robe zèbres-zébrée : H&M
  • Bague zoziau : Camaïeu
  • Ceinture & boots : magasin de déstockage
  • Plumes boucles d’oreilles bleues : New Look