Snow Motion.

Alors la voilà cette fameuse période. LA période où les journaux télévisés et tous les gens des internets redécouvrent l’existence de l’hiver et de son éternelle complice : la putain de sa race de neige.

Sans blague ?!

Rares sont les gens qui haïssent la neige. Ou alors ils la haïssent pour un court instant (quand les pneus et les chaussures glissent sur le sol, quand ton bus ne passera pas et autres petits désagréments quotidiens …). Parce que bon, la neige pour beaucoup d’entre vous se ramène gentiment sur les toits pour accueillir le Père-Noël et la nouvelle année (enfin cette année, si on crève pas le 21 décembre hein). Bien entendu elle rajoute à ça les trucs chouettes qu’on trouve dans toutes les bonnes comédies romantiques : de belles promesses, des cadeaux, la famille, des repas copieux, de l’alcool à flot, des bisous tendres sous quelques flocons timides, des skis sous les pieds, les joues rougies par une bataille de boules de neige … etc etc etc etc.
Alors sachez que je hais la neige. Là je l’écris en minuscules mais j’aurai préféré vous le hurler en lettres capitales (je pense le faire d’ici la fin de cet article mal écrit voir un peu avant style là bientôt tout de suite tu vois).

« NOOAAAN PAS LA NEIGE PUTAIN ! »

Alors pourquoi tant de haine envers ce phénomène magique qu’est la neige ? Pourquoi je ne trouve aucune once d’espoir ni de magie ni de bonheur en voyant les flocons tomber ? Serais-je une connasse avec un coeur en pierre ? Est-ce une maladie ? Tant de questions de merde qui se bouscule dans vos têtes (et surtout dans la mienne). Tant de questions qui méritent certainement pas des réponses.
ALORS C’EST PARTI MON KIKI.

 L’hiver. Quelle merde : il fait froid, il fait nuit très tôt, et manger de la glace n’est possible qu’en face de ton radiateur que tu auras baptisé « Juanito » ou « Nikos » pour te rappeler que le soleil et la chaleur existent dans ce triste monde. Pourquoi diable cette saison existe, et surtout pourquoi de la neige ?! Si encore on pouvait avoir le même rythme de vie passionnant qu’un écureuil et donc se permettre, sans culpabilité aucune, d’aller pioncer dès fin novembre et ne se réveiller qu’à la mi-mars. Même pas ! On subit. On râle. On chiale. On voit les psys et les médecins. On a le nez qui coule (ou pire, qui se bouche). En deux mots : un enfer. Même dans Mario Bros la neige et le froid sont emmerdant. C’EST DIRE LE DÉLIRE
Je sais très bien que beaucoup crachent sur l’hiver, mais parmi ceux-là, certains aiment la neige. Non, pardon : ils l’adooorent. Ils l’attendent comme la Sainte-Vierge. Comme si cette connasse (la neige, pas la Sainte-Vierge) adoucirait l’effet dégueulasse qu’a l’hiver sur nous.

La dépression hivernale accentuée par la tombée de flocons de mes deux. 

Alors quoi ? Deux-trois grains de cocaïne glacée vous tombent sur la gueule et vous êtes contents ? POURQUOI ? J’ai écrit cocaïne et je me demande si le souci n’est pas là. Est-ce que les scientifiques nous cacheraient depuis des siècles que la neige ne serait en fait que de la coke produite par les nuages ? Franchement, ça expliquerait beaucoup de comportements débiles que j’ai pu observer lorsque cette connasse (oui la neige, c’est bien tu suis mon kiki !) débarque. Entre ceux qui font des anges (moches soit dit en passant) dans la neige fraîchement tombée, ceux qui se la balancent dans la tête (je hais ce jeu de merde), ceux qui parle de son arrivée sur le Twitter ou le Facebook, ceux qui s’extasient chaque fois en la voyant comme devant un nouveau né, ceux qui font des bonhommes de neige pas très avenants, sans oublier ceux qui tirent la langue pour en choper dans la bouche (cocaïne ? ecstasy ? hostie chrétienne ? attention aux effets indésirables !), et j’en passe et des meilleurs … Vous êtes fous. Point barre.

GNIHIHI SO MUCH COCAINE !

Vous devez me prendre pour une bien triste fille. Et bien vous avez tort ! Je m’explique. Je suis née et ai vécu jusqu’à mes 19 ans sur une île tropicale là où la neige n’était que fantasme. A cette époque je l’aimais bien. Je secouais des boules de verre (esprits pervers je t’ai vu) avec de la fausse neige dedans, ma marraine avait un sapin blanc en plastique (le LOL puissant sur une île dans l’hémisphère sud), je trouvais ça formidable et fascinant de voir que les gens pouvaient être à la fois agacés et enchantés par ce phénomène immaculé … Je me demandais devant ma télé : « est-ce qu’un jour je verrai la neige ? « .

PUTAIN SI J’AVAIS SU !

Pour moi les fêtes se faisaient donc autour d’un sapin blanc en plastique et/ou d’un palmier dans un jardin ensoleillé. Ou mieux : sur la plage autour d’un barbecue. Parce que chez moi pendant les fêtes il fait (très) chaud. Il neigerait en plein été que déjà je le prendrai moins mal, croyez-moi … J’ai vu de la neige dès ma première année en Métropole. Aucun sentiment de bien-être. J’ai trouvé ça assez laid. J’étais blasée. Jusque là rien de folichon. Puis est venu ce jour terrible où cette connasse (toujours la neige oui) a bloqué mon avion. Avion qui devait partir pour la Réunion où je devais justement rire face à un sapin blanc en plastique. BON, j’ai pu me la péter devant mon sapin blanc en plastique, mais j’étais bien dégoûtée face à cet amas blanchâtre qui me faisait perdre mon temps si précieux dans un aéroport. Comme si j’en perdais déjà pas assez dans l’avion ! C’est donc derrière une vitre de l’Hôtel Hilton proche de l’aéroport d’Orly que ma haine pour la neige prit forme.

Delphine, 22 ans, n’aime pas la neige.

 Je n’ai jamais autant chialé (ouais okay j’exagère là). C’est aussi la première fois où je me suis demandée ce que je foutais en Métropole et pourquoi tant de discrimination météorologique. Dans mon petit malheur j’ai cette chance incroyable : dans le Morbihan il neige peu. Si peu que les gens ici fantasment autant qu’une personne dans les DOM-TOM de la voir un jour. Si, si, sans rire, je déconne pas.
Enfin bref. Voilà. Bien heureusement qu’il y a du bon dans cette connerie de flocons blancs et de saison glaciale. Y a tous ces petits trucs pleins de chaleur que tu fais chez toi. Comme boire un chocolat chaud, ou un thé. Boire de la soupe dans un grand bol. Regarder le feu crépiter dans une cheminée si t’en as une. Regarder la neige par la fenêtre et l’insulter comme bon te semble. Faire l’amour à ton radiateur (ou faire l’amour tout court). Jouer au papillon dans son cocon avec l’aide de ta tendre et chère couette. Acheter des bonnets, des collants et des manteaux de couleurs (le noir et le gris c’est pour les lopettes). Prendre ton chat/chien comme bouillotte dans le lit. Hiberner jusqu’à un certain point quoi.

Mais dans mon petit coeur de fille des îles, les fêtes seront toujours synonymes d’arbres rougeoyants, de ciel bleu, de sable chaud sous les pieds, et de soleil qui mord la peau dès le réveil. Alors pardonnez cette haine hivernale. Je vous embrasse. Je vous souhaite de très bonnes fêtes. COEURS DANS VOS TÊTES ET FLAMBOYANTS DANS VOS YEUX. 

Petite info inutile : J’ai vu la neige une fois à l’île de la Réunion, en octobre 2006, tout près du volcan qui était d’ailleurs en éruption. Bonjour le paradoxe ! Parait que ça arrive une fois tous les cinquante ans, alors c’était génial, c’était joli, c’était dans les journaux et tout le tintouin. Ça a duré un soir, et puis voilà. C’était beau et improbable.

2 réflexions sur “Snow Motion.

  1. Même si je ne partage pas ta haine de la neige (j’ai de nouveau 4 ans quand ça arrive, c’est pitoyable mais j’assume pleinement) j’avoue que Noël ça toujours été avec le rouge des flamboyants, et ça manque un peu (beaucoup?). Mais comme tu dis l’hiver ça a du bon (surtout le chocolat chaud et la couette).
    Jt’ai envoyé ton cadeau au fait (haha on communique via ton blog, qu’est-ce qu’on est 2.0 QUOI!)🙂

    1. J’ai pas d’effet « j’ai 4 ans » quand je vois les fleurs des flamboyants qui deviennent rouges mais oui je peux comprendre qu’on aime la neige heeeein !
      Ouuw ! J’te préviendrai quand je l’aurai reçu❤

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